因为我不写作业我就活该受到这种羞辱对我的自尊心带来了极大的伤害让我接下来的数年都严重的自卑和胆怯体罚打手心也算轻的了她也不止打我一个人教室里一直备着竹竿打断了就换软尺打完整个手都是肿的拿笔都哆嗦更是在我初三的时候不让我上课去办公室罚站或者一下课就去罚站以此来规训我让我反思还有一次她拿书卷起来抽我的脸把我的眼镜都打断了还说不要告诉家长我也确实没告诉我家长不会为我出头只觉得是活该所以我忍下了这一切每天都活得战战兢兢也无数次想离开这个世界但我还是太懦弱我只敢拿小刀划划胳膊让身体上的痛战胜心理的痛我还有几个朋友因为这种环境得了抑郁症也想过轻生但还是被阻止了还有一些成绩不好的同学也被她想办法针对然后让他们自己退学为什么要让他们本该学习的年纪退学了去打工呢他们大多家里条件不好家里也不会供他们读书他们只能打点零工早早步入社会这不是毁了他们的人生吗其他人回忆校园生活都是忙碌但快乐的而我只有无尽的痛苦这导致我很多年都活得很没劲觉得人生失去了意义想替我自己讨个公道又不知道该如何我觉得已经过去很多年了也无处替我讨公道我现在也有自己的工作了也怕被搅进无休的问题中但我总觉得应该替初中的我做些什么所以我写下了这篇文章相信现在已经没有那种情况存在了如果有还请各位家长注意孩子的心理健康别等出事了再后悔莫及邀请你来参加